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[轉移]無題小說(a) (待利文補完)

無題小說(a)
其實我想加番個序章.......
但未諗倒點寫好
所以暫時擱置......由本篇開始
希望大家多多支持
你o地ge支持係我繼續寫落去ge原動力
My Blog:
http://tony430.blog132.fc2.com/
佐奈~~~~
第一章 ---- 大年初一

冷雨夜,我在家外附近的商店街閒逛。

今天是情人節,同時也是大年初一,氣氛跟以往有點不同。

可是對我而言,也沒甚麼分別,我沒有情人,也沒有親戚,朋友也不是很多。

身邊的是一雙一對的男女,與看上去好像很溫馨的一家大小。就只有我獨自一人,沐浴在滿佈透明水晶的黃色燈光之下,與都市融為一體。

大概是習慣了吧,對於這種寂寞的氣氛,我並沒有討厭之類的感覺。但是,我也並非故意將自己置身於寂寞之中。

我其實也跟其他普通人沒兩樣,喜歡聽歌、看電影,也喜歡到精品店窗口購物。

只是,對很多人而言,這些事情都是與別人一起才會做的。哪怕是與三五知己一起做,抑或與心愛的人一起做,都總不會孤獨一人做這些事情。

我不做,是因為沒有人陪伴我。

因為沒有人陪伴我,所以才會失去了做這些事情的意義。

可是......

=========================

雖然只是下著微雨,但天氣很冷,我進了一間時裝店取暖。我漫無目的地輕撥衣飾,視線上突然映照著一顆面孔。

在跟他兩目相交的同時,我稍微翻弄著記憶的抽屜。他是我的同學,但互相之間只是僅僅知道對方的存在。

我沒有作聲,因為面對著很陌生但又認識的人,我總是不知道該如何反應。但他也沒有作聲,想必他也是同一理由吧。

數秒後,他打破了沉默︰「......看衣服?」聲音很微小,但我還是清楚聽得見。

我不知道說甚麼才好,因為我只是沒事進來取暖而已,但又不好意思說出來。結果我呆呆地說著︰「......嗯。」

我看著他,不知為何他的眼神好像有點兒恍惚,有種稀奇古怪的氣氛。

「......你喜歡男裝?」

在我聽到他這麼說的同時,我頓時明白了----我有點兒慌張地環視四周,只有男裝T恤與牛仔褲映入眼簾。在情急之下,我鬆開了拿著深灰色牛仔褲的手。

「噗。」低沉但明確的聲音,我望著落在地上的牛仔褲,不知如何是好。

「啊,對不起,我幫你拾起來。」

我仍然愣在尷尬的氣氛裏,還來不及回過神來,但他好像看穿了我的反應,把牛仔褲拾起來並且掛回原處。其實本來應該由我自己去做,因為是我讓他誤會的,雖然他的動作有點慢,但仍然比正在恢復意識的我要快。

我呆呆地望著他,但是,他沒有說話,只是在微笑著,雖然樣子看上去有點兒勉強。

我們回到了靜寂的空間。

在我班裏的男生,不少都是有點兒風度的紳士,上體育課時,他們會替跑800米跑得累了的女生買飲品,進行集體活動時,他們都很樂意替女生幹各種苦力。然而在我眼前的這個男生,他既不會積極地做這些事情,而且看上去也不是很活躍的人。雖然如此,但我並沒有特別討厭他,我只是覺得他很普通,一直都沒有引起其他人的注意,就正如我也是個很普通的女生一樣。

可是現在,我覺得他跟平常有點兒不一樣。

「......沒有看上眼的呢。」他的語氣有點兒平靜。

但是我聽不明白他的說話,不自覺地「哎」了 一聲。

似乎他聽見了我的聲音,他解釋著︰「我想買外套,但沒有找到特別喜歡的款式。」

我試著跟隨話題︰「你喜歡甚麼類型的?」

「其實我是沒有甚麼主意啦,總覺得自己的眼光不太好。不如你給我一些意見好嗎?」

雖然我對於男裝並不是很瞭解,但我希望把話題延續下去。

「我想你要試穿過,我才知道呢。」我答道。

「那麼你有沒有時間? 若有的話,可以陪我一起選購嗎?」

我有點兒感到驚奇,但其實我並沒有認為他的回應有不妥,而且我也沒有任何預定要做的事情。

「嗯,我沒有特別的事情要做呢。」我順著話題︰「附近也有很多男裝店舖,我們可以慢逛看看。」

隨著他道謝的聲音,我們步出商店街,走向其他男裝店舖。

=========================

天空仍然下著毛毛細雨,是並非一定要使用雨傘不可的那種,所以我並沒有攜帶在身。而他也跟我一樣。

但我沒有介意。不,應該說,若果在一般情況下,這大概會被理解為「這是沒辦法的,大家都沒有帶雨傘出來」。

但對我來說,即使是毛毛細雨,我其實比較喜歡不去撐傘。而且我也不太怕冷。

不知道是甚麼原因,我感覺到他也有同樣的想法。

他說因為想嘗試,所以想選一些外觀比較鮮明的外套。

他是一個看上去並沒有任何特殊記認的男生,既沒有甚麼表情,個子也不高,只是同年紀男生之中偏矮的一群。戴著厚得厲害的半框眼鏡,但肩膀寬廣,身軀也不算小,眼睛看起來挺大,走路的動作也不遲鈍。若果要說穿一些顏色輪廓較分明的衣服,以他來說也不會很怪。

我們漫無目的地步行在有點兒濕的商店街上。

其實我並沒有跟他說話,他也沒有展開話題。

但是,我並沒有不自然的感覺。

一直以來,我並沒有甚麼朋友,我意思是指與其他女生相比之下。要形容的話,那就像是在放學時間,你會看見很多女生密友聚在一起逛時裝店、影貼紙相等,但你卻永遠不會看見我身在其中,即使看見了,也不會看見我身邊有其他女生陪伴,然而在校園裏你卻也會看見我跟別的女生談話,只是當說到一起去玩耍,那就會離我很遙遠。

所以,即使沒有像一般女生去玩耍時那份興奮的氣氛,我也不會覺得討厭。

那就是我對現在與他漫步的感覺。

=======================

我們走到了一處稍為人多的大街上。

這兒是一處人氣很高的購物熱點,商店林立,尤以街道中心的大型商場最為受歡迎。我們搭上電梯,在一樓的男裝專層周圍觀摩。

「雖然沒有目標,但周圍看看吧。」他說著。

雖然平日我也會在這兒消磨時間,但我並沒有仔細記憶著各商舖的位置與特色,看來他也跟我差不多吧。

今天的人流稍為比平常多一點,新一代都喜歡在節日期間逛街,但並不擠擁,說起來應該是容許途人漫步的寬鬆。

我們在某間地方較大的男裝店停下來。

我看著他靜默地撥著衣飾,腦海打量著讓他滿意的外套。他的動作很猶疑,機械式的手指與有點兒皺的眉頭,他看起來真的沒有主意。

突然,我看見了一件淺藍色的運動型外套,是一個很有名氣的品牌。

雖然價錢頗貴,但我想只是試試看也好,所以就背對著他拿起了這件外套。

「......試試這件如何?」我拿著衣架對他說。

他有點爽快地說好之後,就接過了我手上的衣架,把外套拿下來穿在身上,雖然動作有點兒生硬笨拙。

「好看嗎?」他微微提起雙手,在我眼前緩慢地扭著身軀。

要說好看的話,也很難說是有多突出,也許是因為他外型本來就不太起眼吧,但看上去有種煥然一新的感覺卻是真的,既不會誇張,也有一種活潑的氣息。

「嗯,我覺得不錯呢,很有神采。」我回應著。

「我也這麼想......就買這件吧?」他有點輕鬆的語氣讓我稍微呆滯了一下,但其實也不是甚麼特別的事情,只是我看見他連價錢也沒有看清楚就說買,有點兒驚奇而已。

雖然如此,我還是用手指夾著價錢標籤,隨便地說著︰「可是價錢不輕呢。」

他有點兒大的眼睛稍微擴張了瞳孔,斜著頭盯著我食指旁的數字。

「啊......」看來他有點兒困窘。

也許其實是我不好,拿這麼一件外套給他試穿。不過我其實心想若他真的買下來也不錯,價錢雖然貴了一點,但遇上難得跟自己合襯的衣服也不是容易的事。

而且,他看來也有這個念頭︰「沒所謂吧,我平日其實沒有開支,零用錢也只是放起來而已,而且我也很喜歡這外套,就買下它吧。」我也笑著點頭。

我跟著他到櫃台前付款,然後拿著他的心頭好離開。

=======================

「謝謝你。」他說,很平淡的語氣。數秒後,他忽然問︰「你呢?」

我聽不懂他的意思。他繼續說下去︰「因為我很少看見你會逛街,是不是有想去的地方? 我陪你去吧。」

我有點詫異。

但並不是因為他的唐突。而且他的語氣也很平淡、低沉。

而是因為,我從他的語氣中聽出了一點同理感,就像是他看得出我總是獨自一人那樣。

不,應該說,我在不久之前就已經察覺到他跟我也一樣,他也有喜歡的事物,只是若沒有人陪伴自己,便不會主動去做各種事情。在他有點兒高興地接過我手上的淺藍色外套時,就已經有這種感覺。

我只是一個很普通的女生,喜歡一些普通女生都喜歡的事物,喜歡做一些普通女生都會做的事。

因為沒有人陪伴自己,所以才失去了意義。

數分鐘前,我陪伴他去選購他想選購的事物,我給予了他做喜歡的事情的意義。

現在,他想要回應我,給予我同樣的意義。

所以,我回應他說︰「......嗯。」

於是,我跟他離開了商場。
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佐奈~~~~
我站在商場門口前,望著連續不斷的白色幼絲。

其實我並沒有目的地......不,應該說,在這一刻我想不出有甚麼地方可以去。

掩飾著自己的想法,我慢慢向某個方向邁步。

他也配合著我的步調,跟隨著我的側影。

我有點兒緊張。

街上每一個人,不論男女,想必無須刻意思索,心裏都有著想前進的方向。只有我是例外的。

我和他兩個人,正在以相同的速度、相近的距離、步行在相同的路上。

有時候,我會側目偷望他的表情。

他沒有作聲,眼神也沒有任何變化,一直維持著那個有點兒清爽的微笑。

在這一刻,我覺得自己有點兒壞心眼,像是無緣無故欺騙了他、但又有種不錯的感覺。沒有目的地,但也沒有任何束縛,時間在我們之間像是靜止了下來一樣。

正如此想時,眼前突然出現了吸引我視線的事物。

「啊......」我盯著眼前佈滿閃燈的櫥窗內部,不禁叫了一聲。

有很多手錶。男裝的、女裝的、不同的品牌、不同的外型、不同的風格。

我轉過頭向四周觀察。

這是一條有很多錶行的大街,有大型的老牌店、有裝潢優雅的專門店、也有小型的、分散的、連鎖式的......各式各樣。人流很多,不論是年青一輩抑或中年人仕,總能在下幾步之內就能碰上任何一個人,大家的目光都像明星偶像擁躉般,熱切地投射在精緻美麗的手錶上。

而我,也成為了其中一份子。

我很喜歡手錶,望著指針的跳動,會覺得自己遨遊在時間的流動之中,有一種宛如穿梭在藍天間的暢快感。

我興奮地望著這些漂亮的恩物。

「看來你很喜歡手錶呢。」

「嗯......」我輕聲地回答。

其中一隻向我擺著閃耀的姿勢。

纖細、圓形的手錶,錶面舖著可愛而奪目的粉紅色,金光閃閃的指針規則地律動著,銀白色的錶帶不停射出耀眼的光芒,每一個設計都在吸引著我的視線。

可是這一切,都被掛在扣針上的價格標籤掩蓋了︰「1435元」。

我並沒有足夠的金額。

若連同我家裏的積蓄,也只有約1000元。

我有點兒無奈地望著眼前可愛的手錶。

「真的很貴呢......」

「是的......」

我沒味兒地拿起了母親送給我的手機,啟動了影像拍攝功能,把鏡頭對著它按了一下鍵盤上的確認鍵。「咔嚓。」它完整記錄在我的回憶裏。然後,我們默默離開了店舖。

=========================

行人區廣場上的交界處。

我們站在人煙稍為稀薄的雲石路上。

「今天真的很感謝你,替我選了一件漂亮的外套。」

聽著他道謝的句子,我只是點了點頭,沒有作聲。

那是因為,一點兒,忽然有一點兒......

我捨不得跟他道別。

即使時間只停留一分鐘也好,我也願意。

有那麼一瞬間,我凝視著他那大大但沒精打采的眼睛。

他總是擺出這麼一副表情,語氣也總是那麼低沉。

但我覺得,我看見了校內同學們看不見的另一個他。

我開始有點兒瞭解,有人陪伴自己去做一些在沒有的時候便失去了意義的事情,是怎麼一回事。

我嘗試向他露出微笑。

他也向我露出了微笑。

數秒間的靜默。

我低著頭,視線緩慢地移開了能看見他的範圍,讓身軀面向著與他相反的方向,踏上回家的旅程。

看電視劇集或者小說的時候,女生總會由男生護送回家。

可是,我卻沒有一絲如此的意識。

也許,是因為我這一刻已經不再需要這種刻版印象。

......至少,在這一刻......
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第二章 ---- 只有二人的空間

夢......我做了一個夢。

我站在海岸線上,眼前甚麼也沒有,只有一輪明月照在海上的倒影。

我聽到一把聲音正在呼喚我。

「你寂寞嗎?」

很清脆,宛如一個小孩站在台上唱歌那樣。

我試著尋找聲音的方向。

「......你是誰?」

「......你是誰?」它正在模仿著我。

「我......」

可是,我突然間說不出話來。

我......好像忘記了我的名字。

「你的父母呢?」

我的父母? 我的父母......奇怪了,為甚麼我記不起他們的樣貌?

「你的同學、朋友呢?」

我的朋友? 為甚麼,我會連這些也記不起來?

我忽然感到很害怕。

「不要......」

「你不是很熟悉他們嗎?」

「不要......不要再說......」

「你知道他們去了哪裏嗎? 正在做甚麼嗎?」

「......」

「你不喜歡他們嗎? 難道你沒有喜歡的人嗎?」

「......」

我很害怕,無法作聲,眼前一片矇矓,只能聽到它不停向我說話。

......在失去意識的一瞬間,我從睡夢中醒了過來......

一如以往的房間,沒有燈光,只有清晨的氣息照射著周圍,時鐘上隱約顯示著「0530」的文字,小熊毛公仔仍舊坐在書櫃上。

還有的是......我的臉上躺著兩道淚痕。

========================

我穿著厚厚的外衣在附近散步。

清晨的街道很寧靜,也沒有風,只要抬起頭望向遙遠的山坡,就能看見微弱的日光慢慢地溶化在漆黑的天空裏。

我在一個公車站上逗留。

但我並非要乘車到甚麼地方,我只是想靜靜地坐在站邊的等候席上。

眼前是美麗的景色,廣闊的道路,清澈的晨空。

我回憶著剛才的夢。

我的眼睛現在仍然有點痛,即使沒有鏡子讓我看,也會猜測到有多紅腫。

在夢中,我忘記了父母、同學、朋友......身邊所有人的事情。

在現實,我的父母在數年前離開了世界,剩下了住所,以及能讓我渡過大約七至八年生活的積蓄。雖然有一些親戚,但他們很少機會能夠抽身照顧我。

即使如此,要維持正常簡單的生活,我還是能夠自己一個人做到。我其實稱不上很獨立,直至現在為止,每一天所需要應付的生活都很表面,家裏沒有發生過任何意外,例如電器壞掉或者食水供應發生問題等等,我也沒有刻意地學習這些知識。

起初,同學與朋友對我都很熱心,他們常常來我家裏探望我,也喜歡買材料來做晚飯。

但是日子久了,能夠在家裏與他們見面的情況愈來愈少。

在學校裏,與他們的距離也愈來愈遠。

漸漸地,我發覺最後還是剩下自己一個人。

雖然沒有快樂,但也沒有痛苦,我習慣了這一切。

========================

眼前有一遮掩著陽光的身影。

我呆呆地望著他。

我最後一次看見他,已經有一星期以上了吧。當時我替他選的那套淺藍色外套,我仍然印象深刻。

現在,這件外套也活活地展現在我眼前。

「......你怎麼了?」他看著我通紅的眼睛問道。

「......」

「若有甚麼事......可以告訴我呢。」

「......沒甚麼......」我靜靜地回答。

「......你不想說?」

「......」

數秒間的靜默。

我並不是為了逞強,所以才這樣說。在某個時候的以前,許多人都會在我看起來很傷心的時候問候我,卻沒有人對我十分瞭解,也沒有人會花很多時間去瞭解。

但是,我從沒有期望過這些。

我很清楚,每個人都總會有只屬於自己一個人的秘密......即使有時候那種秘密並非自己存心要不讓別人知道。當別人怎麼盡力也無法瞭解自己的時候,那就已經等同於成為了一份秘密......

所以,我不想說......

儘管如此,他還是平和地向我微笑。

「......我可以坐過來嗎?」

「......嗯。」

我們並列坐著。

「天氣有點兒回暖呢。」

「嗯......」

「......你經常一個人坐在這裏嗎?」

「不...不是的。」

「......」

「......」

我看著他的側面。

他的眼神依舊是那麼沒精打采。

雖然是早晨,但我仍然能夠看得出這並非因為他很睏。

「吶......我說啊......」他展開了話題。

「...?」

「昨天我穿著這件外套去練足球,隊友們都說,我這件外套很漂亮呢......」

「嗯......我也這麼認為。」

「他們說我不懂得裝扮,問我是不是別人送的......」

「那麼你如何回答?」

「我說沒有人送給我,但有人替我挑選它......」

「......」

「我跟他們說......是你替我挑選的。」

「......」

我呆了一會兒。

我其實預料到他的朋友會有甚麼反應。

但我並不是介意。因為我很普通,所以我本來就不會介意。

只是,我覺得有點兒不好意思,在這一刻找不到該表達的言語而已。

「其實......也沒甚麼了不起的......」我試著回應他。

他的眼神很柔和。

「......不是的,沒有這麼回事的。」

「......哎?」

「其實他們聽見了後,並沒有甚麼反應。」

我也想到會是這樣。

「我試過在一些人口中聽倒一些對你並不友善的說話,覺得你沒有朋友一定是有問題之類的......」

我靜靜地聽著平日沉默寡言的他繼續說下去。

「但在那天跟你逛街後,我能夠看得到,你其實也是一個普通的女生,並不是別人所說的那樣。」

「......」

「雖然我並不瞭解你啦。」

「......」

我看著他一如既往地沒精打采的眼神。

他看起來總是那麼沒有朝氣,精神與反應也很冷淡。

可是這一刻,我覺得他的說話有點兒溫暖。

我不禁跟他說︰「......謝謝你。」

「......?」他似乎聽不明白,他果然並不瞭解我呢。

我們互相以微笑作出回應。

「......一起去吃早餐如何?」

「......嗯。」
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佐奈~~~~
我們相約了15分鐘後在一間學校附近的咖啡室見。

我回到家裏,脫下長長的睡衣與外套,換上白色的水手服、
湖藍色的披肩與校裙、及膝的黑色長襪、還有厚厚的黑色皮鞋,紮起了輕巧的白色髮夾,把與裙子同一顏色的運動型書包掛在右肩上,拿起了暖水瓶,騎著單車離開。

「我出去了......哎?」

我呆了一會兒。明明家裏沒有人,而且我一向也沒有說這句對白的習慣,為甚麼我會忽然說出來?

但最後我還是沒有仔細思考地向相約的地點前進。

================

「......今天天氣多雲,稍有微雨,現時氣溫14度,相對濕度百分之95......」

我們坐在左邊的中間,看著安裝在天花板上的液晶電視。

「今天仍然下著微雨呢......」

「嗯......」

我們展開了平淡的對話。

「我可以問你一個問題嗎?」

「甚麼問題?」

「你總是把外套留在課室裏而不帶回家......你不怕冷嗎?」

我明白他的意思。就像現在這種天氣,我仍然也沒有穿上外套。

「可以......這麼說吧......」我支吾以對。

那是因為我在說謊,其實我也有點兒覺得冷。

但是在平日,看見班上的女孩都沒有穿外衣,只有飄逸的上衣和短裙,我覺得很可愛,也很令人羨慕。

可能,我心裏也很想模仿她們吧......

「......哈啾。」

我不好意思地低下頭,我還是露出了馬腳呢。

他沒有作聲,只見他在微笑著,慢慢脫下了他身上那件熟悉的淺藍色外套,一邊遞給我一邊說著。

「我不怕冷,不用擔心我。」

看著他圓潤的大眼睛,我接過了外套,把它穿在身上。

很溫暖,像棉被一般的感覺,那是他留下來的體溫。

「......」

「......」

我們互相看著對方的臉,沒有作聲。

不知為何,這一刻的氣氛很特別,我有這麼一種感覺。

沒有客套的說話,很寧靜,是成了習慣一般的寧靜。

我們看著無聊的電視節目。

「我說呢......」

「...?」

「你喜歡足球嗎?」

「其實也不是特別地喜歡的......只是一種運動而已。」

「...最近,沒怎麼看見你練習呢。」

「啊......是嗎?」

在大部份情況下,學校的足球隊都是放學時段在操場上練習,每一次放學經過的時候,都會看見很多穿著白色球衣的男生奔馳。

有時候,我也會看見他的身影,他站在防守的位置,個子不高,在與其他男生練習時就更襯托出他平凡的身軀。

但我看得很清楚,他的眼神總是那麼空洞,但他每一個動作都是那麼地拼命,就像是用意志力抵抗著所有外來的阻力一樣。

而最近,我卻幾乎沒有看見他出現。

「因為我最近被調為後備球員,所以減少了練習。」他平靜地說著。

「後備球員......為甚麼?」

「......」

他遲疑了一會。

「......我的體能並不是太好,所以嘛......」

我看著他有點無奈的表情。

「......真可惜呢。」

「...?」

「我覺得在球場上的你,看起來比較神氣呢,可是以後也沒機會看得見了。」

「沒所謂啦,我又不是職業球員。」

「我還想向你拿簽名呢。」

「別戲弄我啦。」

「我沒有戲弄你啦。」

「那麼,你先給我你的簽名吧。」

「為甚麼? 我又不是明星。」

「是嗎? 但我覺得你做模特兒也不錯呢。」

「......我不行啦......」

我有點兒感到害羞。

其實他說出了我心裏所想的。

我很喜歡看雜誌上擺著各種美麗誘人姿勢的模特兒,憧憬著自己也能夠在某一次登上雜誌成為模特兒,能夠在雜誌上看見身穿漂亮水著的自己......即使只有一次也好......

「為甚麼? 我覺得你穿水著的樣子看起來也很漂亮......」

「......」

「......」

數秒間的靜默。

他的表情好像跟平常有點不一樣。

平常他總是擺出一副漏了氣一般的表情,跟現在有點兒緊繃的表情很有分別......

但是有那麼一刻......我看得見他的臉在發紅......

那是為甚麼......?

================

我把單車拖到校外的單車停泊區,然後與他一起進入學校大門。

有很多學生,有認識的,也有不認識的。

與平常一樣,沒有人走過來打招呼。

應該說,是沒有人會留意我吧。

我們回到了課室。

同樣地,沒有同學向我說早安。

他的情況看來也跟我一樣。

大家都只是望了我們一眼,就繼續做自己的事。

他轉過身來︰「放學後再見好嗎?」

「嗯......」我低聲回應著。

「......那個」

他的右手好像想指示著甚麼。

「......外套......可以還給我嗎?」

我這時才意識到他所指的是甚麼。

在我還沒弄清自己是慌張還是沒有知覺的同時......

「...啊」

我被路過的同學不小心撞到。

只是很輕的力度,沒有跌倒。

「啊,對不起。」同學悠然向我道歉。

可是,我也沒有空餘的心境去雕琢客套的回話。

我回過神來,脫下了穿在身上的淺藍色外套。

「對不起......我忘記了。」

「不......不要緊,小事而已。」

我們回到了各自的座位。

我仍然有點呆滯,覺得自己弄不清剛才的事情。

不久,課堂的鈴聲已經傳遍了四周。
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「用公式把它拆開,就能解出答案了。」

「唔......原來如此。」

我們在放學後一起到附近某個人氣很高的溫習熱點做功課。

但是,我們其實都是成績不錯的學生,即使算不上很出色,在大部份情況之下都能自己完成功課。所以雖然說是一起做,在許多時候,我們還是各自做的情況比較多。

「......」

「......」

很快,我們便完成了。

「來散步一下好嗎?」

「嗯......」

我們沒有特定目的地,只是四處觀摩,不過有時候我也會購物,例如在超級市場買零食,或者在家裏附近的街上購買食材預備晚餐等,雖然是一個人生活,但我對飲食的要求並不是很高,簡簡單單就已經很足夠。

與前一次不同,他陪著我直至我回到了家門前。

「那麼,明天再見吧。」

「嗯......」

道別的說話,正在替平淡的一天畫上句號。

要做的事情,要完成的事情,都已經過去了。

「......」

「......」

可是,他沒有離開。

我本來以為就這樣結束。

不,應該說,我感覺得到,他好像也不想就這樣結束。

也許其實是,與其說這是我的感覺,倒不如說我在期待著些甚麼......

但是,我卻不知道那是些甚麼.......

「......那個......」

「......」

不知道為甚麼,我的心跳正在加速。

我靜靜地等待著他繼續說下去。

「......明天又再一起做功課......可以嗎?」

「......」

我以點頭代替了言語。

======================

在往後的日子裏,我們都像今天那樣一起做功課。

但是,我們做了更多的事情。

在早上,我會騎著單車載他回學校;放學後,他又會騎著我的單車載我回家。

在中午時間,我們會一起吃午餐;我們有時候會到外面吃,有時候會在學校的天台上吃,有時候會各自吃喜歡的,有時候會由我做兩人份量一起吃。

做完功課後,我們都會在街上閒逛,我陪著他看他喜歡的影碟,而他就陪著我看我喜歡的衣飾。

還有......我比從前更加瞭解他。他不喜歡說話,但他喜歡用文字表達自己;他喜歡聽別人說心事,因為他喜歡替別人解脫心理疑難;他有點兒討厭團體活動,但他喜歡很多人一起享受歡樂時光的感覺;他喜歡看很男性化的動畫,但也喜歡看帶少女風格的漫畫;他看起來總是那麼沒精打采,但他的腦筋卻總是那麼清晰明快。獨處時候的他很開心,但他真正喜歡的是二人獨處。

這一切,都是那麼地理所當然,沒有變化,甚至無法意識發展的過程。

然而,身邊的同學朋友仍然與我很陌生,他的隊友們也對他很平淡,我們依舊沒有任何關心自己的人。

彷彿像是,我倆構築起只有二人的空間,在裏面,已經再沒有其他人存在一樣......

========================

放學時段的學校,並沒有太多人留下來。

主要是因為,最近發生了很多原因未明的流行性疾病,學校呼籲師生放學後避免久留人多的地方。患病者並沒有任何病徵,但免疫力會漸降,是一種慢性疾病,因此大家在維持正常生活的同時,亦會小心提防。

時間已經步入黃昏,我們坐在操場的鐵架上,悠閒地看著金黃色的天空。

「很美麗呢......」

「是的......」

我玩弄著擅長的單槓,回應著他的言語。

我們還是像平常一樣,互相交流著沒有意義的對話。

不知道是甚麼時候,我總是跟他在一起。

不知道是為甚麼,我們都已經習慣了在一起。

我還記得在某個時候的從前,我覺得要是自己一人去做某些事情,是沒有意義的。

因為沒有陪伴自己的人,所以一切沒有意義的事情都不會去做。

但即使是現在,我仍然覺得我們都總是在做著沒有意義的事情。

可是,我們並沒有在意。

也許是,我的內心有著某種微小的變化。

我已經脫離了沒有人陪伴自己的日子。

事情的意義,已經對我不再重要。

又或者是,我已經不再追問,自己總是跟他在一起的真正原因......

「你今天好像很開心呢。」

「你也是啦......」

我們並不是戀人,我們沒有拖手,也沒有擁抱或親吻。

如果是電視劇或者漫畫,像我們這樣的角色關係,大概很快就會變成那樣吧。


我並沒有特別地憧憬著成為這種角色,但是身邊沒有任何一個同學朋友覺得我倆是情侶,卻讓我有點兒想鬥氣般跟他拖手一次給他們看。

可是,也會有那麼一剎那間......我從心底裏很想知道,他的手到底有多溫暖......

我以為,這種分不清到底是平淡無聊還是寧靜幸福的日子會一直持續下去。

......沒錯,我真的以為,事情會發展得那麼順利......
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第三章 ---- 醫院

夢......我做了一個夢。

眼前是明亮的海濱,天空沒有雲層,太陽光在海面上映射出耀眼的光輝。

「吶......」

遠方傳來了似曾相識的聲音。

是那曾經讓我很害怕的聲音。

我沿著聲音的方向在沙灘上奔馳,我看見了一個長髮的女孩。

她雙手擺在背後,看著與她高度相若的我。

她並不漂亮,看起來十分消瘦,長長的棕色頭髮柔和地飄揚,髮尖輕撫著水面。

她下身穿著一條深褐色的短裙,而上身......我有點兒詫異,那是一條白色的毛巾,用很不尋常的方式圍在胸前,但是很明顯能看見,她胸前有一道極深的疤痕,似是用極度鋒利的刀把整個身體割開一樣。

她的眼睛很虛空,那是一種像被甚麼貫穿了一般的、靈魂像是消失了一般的虛空。

她赤腳站在水邊向我說話。

「......你幸福嗎?」

我緩緩聽著她的聲線。這一次跟上次不同,雖然同樣是她的聲音,但明顯低沉了許多。

「你沒有任何關心自己的人......會痛苦嗎?」

雖然身體十分纖細,而且樣貌亦很像一個普通的中學生。

但是我能夠感應得到,她的年紀其實比我要大。

「我沒有......想過這問題......」

我稍微冷靜了下來。

「......是嗎」

「......」

「......」

我靜靜地看著她沒有任何表情的臉。

「如果......」她突然打破了沉默。

「如果你......將要離開世界......你會怎麼做?」

「...哎?」

「你會逃出去? 抑或對抗它?」

我不太明白她的意思。

「你會自己一個人離開? 抑或讓關心你的人目送著你離開?」

她的言語,實在讓我摸不著頭腦。

「我不知道......你所說的是甚麼......」

我嘗試回應她。她看起來有點兒抓不著言語,只是低著頭站在那裏。

「......也是呢。你現在並不會知道呢......」

「......」

「可是你要記著......終有一天,你需要面對那真正讓你悲傷的......」

「......」

「而且......你需要選擇你的路......」

=================

......在不知不覺間,我回到了現實世界。

腦海裏仍然映照著那女孩的身影。

那種感覺很真實,彷彿她的氣息仍然飄流在這房間裏一樣。

我回憶著她說過的話。

「如果你......將要離開世界......你會怎麼做?」

我將要離開世界......

我沒有親人,也沒有朋友,即使我離開了世界,想必也沒有可以讓我遺憾的事情留下來。

......

我忽然想起了......那件淺藍色外套。

......還有一個人。

雖然時間短暫,但那個人一直陪伴著我,在不知不覺間,那個人成為了我生活的一部份。

不知從何時開始,我沒有再想起過沒有他陪伴自己的日子。

可是,我也沒有想像過在將來某一天,他無法再陪伴自己。

我有那麼一點兒想著,自己將會前往那個沒有他存在的世界裏,永遠也無法坐單車與他一起在路上奔馳,永遠也無法與他坐在鐵架上眺望夕陽,永遠也無法看見那雙沒有神氣卻又圓潤的大眼睛......

腦海中呈現著一點一滴微小的幻想,緩慢地侵蝕著我的意識。

我想聽見他的聲音。

我拿起了枕頭旁邊的電話,按著他的手機號碼。

沒有人接聽。

是因為他正在洗臉刷牙嗎? 我心想著。

過了5分鐘後,我再嘗試重撥。

仍然沒有人接聽。

我竭力說服著自己,那只是巧合,只要我梳洗過後,換上校服,走到門口外,一定會看見他慣常地在我面前出現。

我一邊用意志力支撐著身軀,一邊離開房間,去做那個神智不太清醒的我認為應該要做的事。

也不知道過了多久,最後我緊握著手機走到門外,按起重撥鍵。

可是,結果並沒有改變。

我呆呆地站在那兒,毫無理智地期待著那機會逐漸微少的事情會出現。

......

......

手機上的行針時鐘已經過了15分鐘。

我一直在見證著時間的流逝,也見證著自己愈來愈強烈的無力感。

再過5分鐘,學校便會關門。

結果我還是敵不過與時間競爭的耐力賽,我駕著單車向學校前進。

可是,沿途中我仍然四周張望,希望能遇上他。在過程中我甚至險些兒發生意外。

最後,我安全地回到了學校。

但是,我最希望發生的,卻始終沒有發生。

我打開了課室的門。

......

我呆呆地看著那個沒有人的坐位。

全班同學都到齊了,只有那坐位上沒有任何人。

......他......連學校也沒有回來......

=================

我的精神狀況似乎愈來愈差。

而且,胸口也原因不明地浮起了波浪般的痛楚。

我看了看手機,時間是中午12時,再過10分鐘便會完結上午的課。

我勉強地忍著痛楚等待鐘聲的來臨。

愈來愈痛了,這一點也不尋常。

我已經不再理會老師在台上的一字一句。

可是,我沒有想過要舉手求救,我的意識仍然很清醒。

只要再等數分鐘,便可以到學校後巷的醫療室治理。

我看著心愛的指針在手機上跳動,想要分散自己的注意力。

我也嘗試想著他吃飯的樣子,讓自己去惹笑自己。

雖然我是女生,但我總是那麼愛以創意去照顧自己,而且每次都十分成功。

這次也不例外----鐘聲響起了,我緩慢地離開了課室。

好像沒有人發覺我有不妥,可是我也無暇去理會了,我只管憑著對校園的記憶摸索著前進的道路。

胸口的痛楚正在持續下去,我的視野開始模糊起來,遠處的學校後巷漸漸變成了幻影。

我摸到了鐵架附近,距離學校後巷只有很少的路程。

可是,現在的我卻感到那是多麼的遙遠。

我的步伐愈來愈慢,眼睛已經映照不到任何事物。

這時,我想起了她那句說話。

我分不清這是否就是離開世界的感覺......

......我也分不清,這一刻的自己到底仍然在前進,抑或已經倒下來......

......

......

......

「......振作點!你不會有事的!我這就送你去醫院!......」

我隱約聽見了有人向我呼喚的聲音。

那是......是他的聲音。

我感覺自己好像已經很久沒有聽見他的聲音......

......我已無法分辨出,那到底是幻覺抑或真實......
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......

眼前是一望無際的星空。

我躺在那片海灘上,旁邊坐著那棕色長髮女孩。

「......終於來到了呢......」

「......那也是......沒有辦法的事呢......」

我們所談的,是在很多人眼中都覺得難以置信的事情。

我已經知道了,自己感染了那種免疫力會漸降的流行性疾病,而且會在未有根治方法的情況之下逐漸虛耗抵抗力而死亡。

而她,則在數年前已經因為同一命運而離開了人世,雖然疾病的種類存在著差異。

而現在我眼前的她,已經失去了肉體,她來到我潛意識裏的原因,是為了向我預告死亡的消息。

「你在離開的那一天......覺得痛苦嗎?」

「......不是那樣的。」

「?」

「我是自己走進海裏淹死的......就在這裏。」

「是嗎......」

「所以......你會比我更痛苦......」

「......」

她的意思是,我之所以會染病,是因為我被選中為彌補她自殺所犯下的罪的人。

也就是說,我連選擇死亡方式的權利,也會因此而完全地失去。

「也許我很快就會沒命,連自殺也不需要......」

「......你真的這麼認為?」

「......」

她的語氣很嚴厲,讓我不禁有點兒害怕。

就像是......她已經預知到我終有一日會走上自尋短見的路。

「你最好還是放下這種自信心比較好......」

「......」

我會因為忍受不住而自己了結自己的生命......嗎......

其實我對這件事並沒有甚麼感覺,一切都是來得那麼平靜自然。

聽她所說,她患病時的年齡大概跟現在的我差不多,而她去世的時間,是在大約8年後。

也就是說,在我眼前的這個她,年齡要比我大8歲。

可是,她的臉看上去卻是那麼消瘦,身體還要比我更細小。

她的病折磨了她8年的時間,在這段時間裏面,她只靠著藥物維持生命,家人朋友的支持與鼓勵,都隨著時間的侵蝕而日漸淡漠。

那到底是一種怎樣的痛苦呢?

不久之後,我也會像她那樣嗎?

「吶......」

「?」

「你希望死在哪兒?」

「我還沒有想過呢......」

「也是呢......你還只是很早。」

「你呢? 當時的你希望死在哪兒?」

「......」

「......我不喜歡家,也不喜歡醫院......」

「所以就選擇了這裏?」

「......並不是......那樣的......」

她若有所思地與我對話。

在我沿途來到這個沙灘上時,我看見了很多水仙花。它們散佈在海岸線附近的草原上,一朵朵鋪得滿滿的,十分漂亮,我也是第一次看見這麼美麗的景色。

「是因為你......喜歡水仙花?」

我試著猜測她的想法。

「......」

「......是一個與我同一命運的男孩帶我來這裏的......」

她看來有點兒腼腆。

「那男孩......你喜歡他嗎?」

「......我也不太清楚......」

「是嗎......跟我一樣呢......」

「......我知道啊。」

「哎?」

「因為我見過他。」

「......」

「......看來你並不知道呢。」

她想說甚麼?

「他跟你一樣......患上了同一種病。」

「......」

「而且他開始的時間比你還要早幾個月......」

「......」

「是那個帶我在這裏的男孩告訴我的......他們也跟現在的我和你一樣,在這兒見面。」

「......原來是這樣嗎......」

我聽著她輕聲的解釋。

原來他也跟我一樣,體內埋藏著一個計時炸彈。

只要炸彈發生爆炸,我就會永遠也不能再看見他,他也永遠不能再看見我。

其實我應該在很久以前就已經察覺得到......

他那一副沒精打采的臉,還有他低沉但又柔弱的聲線......

「那麼,我要走了......」

「......」

「......因為我只是來告訴你這件事......」

「嗯......」

「......」

「......」

「我可以......問你一件事嗎?」

「......」

「我想知道......會先離開的,是我還是他?」

她眨起了淺薄的微笑。

「......我不知道呢。」

「......也是呢......」

「......」

「我們......還會再見嗎?」

「會的......一定會。」

========================

我躺在純白色的病床上,慢慢睜開了眼睛。

眼前是燈光柔和的房間,左邊看見他躺在另一張病床上,右邊是掛著窗簾的落地玻璃,而牆邊則擺放著像是冰箱以及衣物櫃的東西,在我們之間擺放著一張輕巧的小桌,桌上的花瓶裏插著一枝漂亮的水仙,還有一個小型電子鐘,上面寫著「0400」的字樣。

也就是說,我昏迷了約4小時。

醫生說我暫時沒有大礙,但需要留院一晚觀察,若情況良好,便可容許我暫時出院回家。

而他也跟我一樣需要留院,醫生說他突然跑到外面去,心臟負荷加劇,因此命令他困在病床上,哪兒也不准去,直至明天為止。但醫生看見我們互相認識,就把我們安排了留在同一病房裏,說有朋友聊天會對精神有幫助。

只是,當提到我們的壽命還有多久,醫生就沒有正面回應,只叫我們即使仍未有根治的療法,也不要想太多而已。

隨著醫生離開後,房間裏就只剩下我跟他兩人。

我們躺在各自的病床上,側著頭互相看著對方的臉。

我把那女孩的事情告訴了他。

因為他本來就知道內情,所以他並沒有驚訝。

「吶......」

「?」

「是不是那男孩告訴你知道......我會在學校內有意外?」

「嗯......他說你有危險,叫我來救你。」

那不是幻覺,他呼喚我的聲音、他抱著我時的體溫、他急促的呼吸聲......那時候的一切感覺都是真實的。

為了我,他瞞著醫生從醫院裏逃出來......

「對不起......要你擔心我......」

「我沒有跟你說清楚我的事,是我不好......」

「......」

「......」

我並沒有怪他,因為我們都是生命將要燃盡的人。

我不知道那一刻何時會來臨,可能是明天、也可能是一個月後、一年後、甚至數年後......

因此,我們大概仍然會繼續正常人的生活。

但可以肯定的是,這種生活將會很快消失,想抓也抓不住......

「......明天出院後,再一起做功課好嗎?」

「嗯......」

在某個時候的從前,這句說話在我心中是多麼溫暖。

......可是到了今天,同一句說話,卻帶著一份十分無奈的掙扎......
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凌晨5時,窗外下著很大的雨。

我們都睡得很早,所以現在都已經清醒過來。

「那個......為甚麼你今天會入院?」我輕聲跟他說話。

「醫生說我每個月就要來做一次檢查......現在是我的第6次。」

「嗯......我也猜到呢。」

「...?」

「那女孩告訴我,你進來醫院比我還要早幾個月......」

「嗯......那是暑假之後的事。」

「在這段時間裏......你會痛苦嗎?」

「算不上痛苦吧......只是會不斷吃藥延續性命,也會頻繁進出醫院而已......只要藥物失效,就自然會去世。」

「是這樣嗎......」

「......你呢? 你會害怕嗎?」

「不......不能算是害怕......」

「?」

「那女孩說過......我是為了補償她的罪孽而存在於世上的......」

「......」

「我只是覺得一切都來得很快......只是這樣而已。」

「......其實我也是。」

「哎?」

「那男孩也跟我說......為了補償他的罪孽,我需要受痛苦而死亡......」

「是嗎......原來我跟你一樣呢。」

「嗯......」

「......」

「......」

「吶......我可以問你一個問題嗎?」

「?」

「你今年幾歲?」

「16歲......我比你大一歲呢。」

「啊啦,你怎麼知道?」

「因為在班裏面只有我年紀比別人大啦。」

「這不可能吧? 怎麼看都覺得你像個可愛的小女孩......」

「......哎?」

「啊......」

「......」

「......」

我呆呆地望著那雙除下半框眼鏡後的大眼睛。

不知道為甚麼,我覺得自己與他漫談起來的時間總是過得很緩慢。

突然間,我們刻意迴避了互相的視線。

我感覺到自己的臉,正在不斷升溫......

下意識之間,我抓著枕頭,蜷縮在綿被裏。

「......」

「......甚麼啦......你明明年紀比我小......」

我偷偷望著他僵硬的側影。

這時候的他,總會變得沉默寡言。

......可是我其實很想告訴他......我想再聽多一次......

=================

我們偷偷到走廊的自動售賣機買東西。

他喜歡牛奶咖啡,而我則喜歡雪梨茶。

我們站在門外的遮蔭處看著雨景。

雨勢並沒有減弱,石板路上的水溝泛起閃爍的亮光。

「你真的很喜歡看雨呢。」

「嗯......你呢?」

「大概跟你差不多吧......」

「......」

「......」

「吶......你會害怕寂寞嗎?」

「為何這麼問?」

「因為我沒有甚麼朋友,但你不同......」

「......不是那樣的。」

「?」

「即使有朋友,我還是會害怕寂寞的,但我也不知道這是為甚麼......那麼你呢?」

「......」

我想起了昨天,我無法找到他的情景。

因為我沒有朋友,只能找到他一個,所以我才會覺得沒有他的時間會過得很寂寞。

......我本來是這麼想的。

然而現在我看見他與自己都正在走向死亡邊緣,我才開始明白到,並不是那樣的......

「我想我也會害怕的......」

「是呢......」

「......」

「回去吧?」

「嗯......」

正當我們想推開大門回去的時候......

「喂!在那邊的是誰?」

走廊遠處的人影發現了我們。

若我們被認出了,我們又會被醫生責罵的了。

「怎麼辦?」我在不知所措。

「......跟著我來吧。」

他捉著我的手,快步走出了外面的花園,沿著樹旁的小路進入了一個隱蔽的角落。

「待會兒那人離開後,我們從對面的後門回去吧。」

我們窺探著那人的縱影,看來她應該是巡夜的護士。不久,她似乎放棄了。

我們躲在昏暗的空間裏。

「......」

「......」

我們的手仍然握緊在一起。

這是我第一次接觸到他的身體,也是第一次那麼近距離與他互相凝視。

他的手很柔軟,可是很有力,就像是不留任何空隙一般地互相貼緊。

我看著他有點紅潤的臉頰,想必我也跟他一樣。

他的眼睛看起來比平常更大,而且很恍惚。

時間好像在這一刻靜止了下來一樣。

終於,我聽見了他說......

「......就這樣子一會兒......好嗎?」

他的聲音雖然很僵硬,卻有種直接擊中了我心臟的感覺。

我深深地望著他的眼睛︰「我想......聽你的心跳聲......」

「嗯......」

我悠悠的將耳朵貼在他細小但寬闊的胸前。

「跳得很快呢......」

「你也是呢......」

「你聽得見嗎?」

「我聽不見......但我感覺得到......」

「......」

「......」

我想起了那天跟他漫步都市的情景。

當時,我興奮地看著精緻的手錶。

而現在,他的心跳聲,就宛如指針的跳動聲,很美麗、動聽。

在這一刻,我完全忘記了時間並不會為了我倆停留,也完全忘記了我們所剩下的時間並不多。

我閉起雙眼,腦海裏一片空白......

「...吶」

「......」

「不要睡著啦......」

「我沒有啦......」

外面仍然下著很大的雨,我們都冷得發抖。

......即使如此,我還是比較喜歡冷......
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第四章----- 約會

夢,我做了一個夢。

我再一次與那棕色頭髮的女孩在那片陽光明媚的沙灘上相見。

「吶......你曾經問我是誰......」

「......」

「那時候,我忘記了自己的名字。」

「是的......因為你將來某天會失去記憶。」

「哎?」

「你會忘記了自己的名字,只能靠身邊的人維持你的記憶。」

「......」

「你的同學、老師、朋友、還有那男孩,都會呼喚著你的名字......然而,你卻始終無法記起你的名字。」

「是這樣嗎......」

「......你害怕嗎?」

「我想不會的......」我搖著頭答道。「只要他願意待在我身邊,我就不會害怕......」

「......那麼,如果他無法待在你身邊呢?」

「哎?」

「即使他願意,但是周圍的世界卻讓他無法待在你身邊......到那個時候,你會怎麼辦?」

「......」

「你意思是......將來我會面對這種情況?」

「......」

原本坐著的她,忽然站起來,慢慢步向海邊。

我打量著她看起來有點兒寂寞的背影。

這一刻的她,究竟有著甚麼表情呢? 她是不是因為有過這樣的經歷,所以才問我同樣的問題?

最後,她回過身來,以柔和的眼神凝視著我。

「......嚴格來說,不一定會這樣的。」

我不明白她的意思。

「只要你相信他,他就一定會待在你身邊。」

「......」

「......」

=========================


眼前是漆黑而且很大風的房間。

純白色的窗簾粗暴地搖曳,只有微弱的海藍色光線照射著軟綿綿的地氈。

我很快就整理好衣服行裝,準備上學。

正當我打算騎單車上路去載他一起回校時......

「小唯! 我們一起回校好嗎?!」

3張熟悉的面孔,正在騎著單車停在我面前,她們是我的同班同學。

「讓我們載你好嗎?」

「那個......」

我還來不及猶豫,她們就已經同心合力把我推了過去,我沒好氣的坐上了其中一人的後席。

「啍......」我嘆了一口氣,因為近幾天的早上都是這樣。

起初,我還要打電話告訴他我來不了載他,可現在他都已經知道了我每一朝都會遇見這樣的事,所以他說「若果5分鐘後我沒有看見你來,那我就自己回去吧。」就這樣跟我有了默契,因此最近回到課室後,我總是與他遠遠對望,互相嘆氣。

而且,不只是小息時間,就連放學也一樣。

「小唯!放學後來我家吃飯好嗎?」

「哎? 那個......」

「來吧!不用客氣的啦!」

「但是......」

「喂!今晚為甚麼會輪到你的?應該輪到我才對吧!」

「我媽媽今天嘗試了新菜色啦!就破例讓我先行好嗎?!」

「嗯,那好吧......小唯,你明天可以來我家哦,不用客氣的......」

「......」

在我與他打了個眼色的瞬間,這班朋友便把我拖出了課室。

一如既往的,我在朋友家與她一起做功課、吃晚飯,看了一會兒電視,到了約晚上9點左右我才離開,然後才到我家裏附近的公園與他見面。

雖說是一如既往,但這種日子其實只是過了約一星期左右,儘管如此,我卻有種已經過了很久的感覺。

「對不起......我最近總是如此的狀態......」

「沒辦法吧......又不關你的事,而且我也是過來人,我很明白你的心情。」

他的意思是,在今年開學時,他的朋友得知他的病情時,也有跟我同樣的情況出現。

「啍......」我們又在互相嘆氣。

新學期的校園生活,並沒有特別的變化。

唯一不同的,是同學老師對我的態度。

曾經與我很熟絡的女生,最近經常會約我去玩。

大人們不單沒有反對我與他手拖手,甚至會祝願我們幸福快樂。

上體育課時,老師總是給我滿分,即使他只是叫我坐在一旁甚麼也不用做。

班內舉辦活動時,男生都叫我不用幫手,讓他們來代勞就好。

在我出院後不到兩個星期,一切景象都換上了另一種氣息,熱情、開朗、親切、積極。

可是......我感到很陌生。

雖然朋友多了,生活也比從前更加熱鬧,我卻反而感到不慣。

但那並不是因為我不習慣別人對自己好,也不是因為我不習慣那種若即若離的善良。

很久以前,我也曾經過著這種生活。在我家裏剩下自己孤單一人時,同學們對我友善、和諧,在時間沖洗之下,這些都漸漸褪色,我也只是由不一樣的生活回到了平常的日子而已,即使我用照相機留下了許多與大家一起的時光,即使我很想去珍惜這一切,也還是要看互相之間的緣份,這些我都很清楚。

因為我很清楚,所以我不會強求。

而現在,我與他們又再一次回到了那些日子。

我不知道這究竟能夠維持到何時,我也知道我應該要珍惜眼前有如花火般的燦爛。

但是......我真的感到不慣。

不,應該說,我開始發現自己......

「我其實覺得很厭倦。」

「我並不想珍惜它。」

「我只想與他在一起。」

「我甚至願意捨棄與朋友逛街吃飯的數小時,去換取與他一起無聊地坐在鐵架上看日落的數分鐘。」

那是......我內心某處的聲音。

我......是不是壞得很過份?

=========================


中午放學,我又再一次受邀在外吃飯。

因為我想去洗手間,所以我說待會兒才去與她們會合。

正當我步下樓梯時......

「啊...」

我突然間被一道很大的力拖進了走廊後面的角落,那是他。

「你嚇死我啦......」

「對不起啦,不這樣做的話根本無法跟你談話的說。」

「不......我不是這個意思......」我有點靦腆地說。

雖然他動作很粗暴,但其實在這一刻我是很高興的。

「我想說的是,不如放學後,我們一起逃跑好嗎?」

「哎?」

「只要能在她們過來找你之前離開課室的話......」

「......可是,我們能趕得上嗎? 她們速度很快呢。」

「唔......的確是。」

「有沒有甚麼方法可以比她們更快?」

「也不是沒有方法的......我們可以在最後一節課的最後十分鐘跟老師說要提早到醫院檢查,那便可以提早收拾行裝離開課室。」

「嗯......可是,萬一之後在街上被別人看見了我們怎辦?」

「的確有這危險性存在......但也沒辦法吧......」

「嗯......也是呢。」

「那麼,我們分頭行事,我會跟老師說我不能上最後一節課,而你就在1530跟老師說你要提早離開吧。」

我們如此交換了情報後,便離開了學校,等待著下午的來臨。
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下午3時30分,我成功騙過老師,離開了學校的正門。

他的背影豎立在行人路的中間,隨著我逐漸接近的腳步聲,他亦慢慢回過身來。

我們以5米左右的距離靜靜地互相對望。

我總覺得,我已經很久沒有見過那雙又大又恍惚的眼睛。

他的表情仍舊是那麼平淡不顯眼,那些很機械化的小動靜總是隨處可見。

「...一起做功課?」

「嗯......」

我們又再一次回到了那久違的空間。

在這個空間裏,我們每天都會做著相同的事情。

做功課、周圍閒逛、買材料回家做晚飯、臨睡前在家附近的公園一起看夜景。

那是如此的千篇一律,卻又讓我感到滿足。只要這樣就夠了 ---- 我這麼想著。

即使生命短暫,即使甚麼也不做,只要有他陪著我,就足夠了。

但比以往不同的是......我們總是勾著手指尾。

自從那天在醫院以後,我們就已經是這樣。

他沒有說甚麼,我也沒有說甚麼,我們互相之間的想法已經傳達至對方心中。

=========================


夜晚9時正,今天的他好像有點兒不同。

若是平時,他總會喜歡倚在鞦韆旁的鐵架上,而我則會坐在距離鞦韆不遠的長椅上。

可是現在,他卻坐在我的旁邊,而且身體很僵硬。

「......」

「......」

氣氛很古怪,讓我有點兒緊張,不太敢直視他。

他也微微側著頭,看著遠方的白色街燈。

我試著側目看他。

不知道是否錯覺,他的嘴唇好像有些想動但不能動似的。

「......」

可是,卻聽不見他的聲音。

雖然只是一分鐘時間,但我感到好像已經過了很久。

「...那個」

「哇。」我嚇了一跳,因為周圍很靜,他的聲音卻忽然響亮起來。

「啊,對不起......」

「不......不要緊......你繼續說吧。」

我倆的反應看起來都很古怪。

「哦、嗯......那個......」

「......」

「你明天......有空嗎?」

「哎?」

「明天是星期六,我想......」

「......」

我的心跳突然加速起來。

「......約你下午看電影......然後吃晚飯......」

「......」

「......」

他緊張地不停托著他那副厚得厲害的眼鏡。

一直以來,我們都只是憑著早已建立的習慣與默契相處。

可是現在,他是第一次主動約我,是真正的約會。

當我正想連忙答應他的時候......

「那個啦,我是已經買了票沒錯啦,可是啦,要是你有事做的話也不要緊的啦......」

「不...不會啦,我明天有空的,真的,嗯。」

我們互相看著對方那個緊張得像是摺皺了的晴天娃娃的表情,靜默了數秒。

「......」

「......」

最後,我們換上了清脆的笑聲。

在我跟他交換晚安後,便回到家中。

「他約我......去看電影......」

這句子一直輕敲著我的心臟,而且很響亮,每一個音節都像搖鈴般動聽。

......我興奮地期待著,一次未曾嘗試過的,女孩子真正的體驗......

=========================


正午12時,窗外透著明亮的陽光。

「唔......」我慢慢張開了眼睛。

昨晚我在床上滾來滾去,到了凌晨4時才睡著。

幸好他約我下午2時,不然我就要遲大到了。

我拖著睡衣去洗了個澡,簡單地煮了蕃茄煎蛋和麵包吃,便回到房間去做最重要的事 ---- 選一套好衣服。

跟他認識以來,我們從來都沒有以校服以外的裝束見面,不知道他喜歡我穿哪種風格的衣服?

其實我也沒有太多衣服,因為家裏沒有收入,我不可以消費得太過份。

最後,我選擇了一套白色扣鈕長袖襯衫、一件淺紫色外套、和一條粉紅色及膝長裙。

我輕快地步出玄關,天氣有點冷呢,可是我不介意。

=========================


我們相約了10分鐘後在戲院門口見。

若果是電視或者小說,女生總會遲到30分鐘才出現。

可是,我卻早到了5分鐘。

更有趣的是,在我到達戲院前約20米左右,我也看見了他在另一個方向以同樣距離出現。

他身穿白色T恤,上面有時下服飾經常會看見的不知名圖案,下身穿著一條藍黑色的牛仔褲,棕色與黑色漂亮配搭的球鞋,還有那件熟悉的淺藍色外套。而且,他換了一隻新手錶,他的眼鏡也不同了,換了一副淺黃色粗邊半框眼鏡,可是鏡片厚度卻更深。

我們很快便站在對方面前。

他的眼睛正在掃瞄著我的身體。

「......」

「......」

我害羞地移開了視線。

「......不要那樣看著人家啦......」

「啊......對不起......因為我是第一次看見你這樣穿呢。」

雖然他這樣說,但他仍然好奇地繼續打量著我的身體。

我也不甘示弱,把視線移到他身上的外套。

「...啊,那個啦,我其實是不太懂穿甚麼漂亮的衣服啦,只懂穿你替我選的外套的說......」

「不......我覺得你穿得很好看呢。」

「是嗎?那就太好了,呀哈哈......」

不知怎的,他那個語無倫次的樣子讓我覺得傻乎乎的很有趣。

可是這才是他呢,我如此想著。

「還有5分鐘就開始,我們先進去吧。」

「嗯。」

=========================


我渡過了快樂的一天。

我們看了一齣很有趣的動畫喜劇,戲院內很冷,我倆不停交換著外套來穿,十分狼狽。

離開戲院後,我們由勾手指尾變為真正地拖著手。

我們去了很多地方,近至家裏附近的商店街,遠至只有本地人才懂得靠步行就可以到達的旅遊區。

我們互相替對方選購了衣褲鞋襪,也在很多地方使用了掛在他身上的照相機互相拍照。

在繁燈初上的時候,我們在一間家庭式的餐館吃晚飯,可是他叫了果味酒喝,我叫他不好而他卻說不用擔心,但周圍的食客都向我們投以奇怪的目光,真是沒他轍。

最後,等到他的酒氣已過,我們在一個人煙稀少的舊城區散步。

「今天真的很開心......」

「我也是......」

雖然有點累,但是我很滿足。

雖然今天所做的事情其實並不是很有趣,但是我覺得很高興。

可是最讓我好奇的,還是他左手一直拿著的漂亮紙袋。

在我們去吃飯之前,他曾經說要去一個地方,五分鐘後回來,叫我等他,在他回來後,我便看見了那個小型紙袋,但他巧妙地用裝著新衣服的大袋遮掩著它,好像故意要不讓我看見一樣。

是禮物嗎?送給我的?是他那時候去拿的?

我打量著那個神秘的紙袋,還有他平靜的表情。

不知道是否喝了酒的緣故,他似乎沒有了之前的緊張感,而且看起來有種冷靜的感覺。

結果,他一邊遞起了紙袋,一邊以微小的聲線說著。

「白色情人節雖然過去了......而且本來也不是為了這個日子而設的......」

「......」

「送給你的......拆來看看吧。」

我接過他手上的紙袋,慢慢撕掉袋口的膠貼,窺視著裏面。

是一個很漂亮的白色盒子,上面寫著一個讓我有點兒吃驚的品牌標籤,它讓我在腦裏閃過了一絲回憶,並且引發起一種莫名的猜想。

我輕快地把它拿出來,然後打開它。

我嚇了一跳,我猜對了。

是那隻當天我跟他在街上看見的圓形粉紅色手錶。

我呆呆地望著閃亮的錶面,與上次不同,它已經沒有鎖在櫥窗裏,而是活活地展現在我眼前,就好像想告訴我快點戴起它一樣。

一時之間,我不知道該如何反應才好。

我沒有想過,他隔了那麼久也仍然記得這件事......

「......」

「......」

「我說啦......我只是覺得我們都帶不走積蓄離開世界......覺得買些昂貴一點的東西也不錯而已......所以......」

這是我第一次嘗試到那種筆墨難以形容的感覺。

我抬著頭,像是失神一般凝視著那個有點兒害羞的他。

「......你喜歡嗎?」

我興奮地連忙點著頭,露出感動的笑容。

「我替你戴起它吧。」

他拆開了盒上的膠套,左手握著我的手腕,右手的手指靈活地脫下手錶的扣鈕,展開錶帶,慢慢套在我手腕上。

我目不轉睛地望著這份突如其來的禮物。

很漂亮,真的很漂亮,它正在與我的手腕親密接觸。

「跟你很相襯呢。」

「嗯......」

這一刻,我想不出應該說甚麼才好。

他接下來的一句,更加速了我這份感覺。

「因為還沒有正式跟你說,所以現在我一定要說......」

「請你做我女朋友吧......好嗎?」

我呆呆地站在他胸前,雙眼變得有點兒矇矓,我知道自己已經失去理智。

可是,我一定要點頭,我要完整地完成這個動作,我如此地告訴自己。

我抑制著自己將要失控的情緒,竭力點了一下頭。

然後......我立刻躲進他小小但已經足夠遮掩我整塊臉蛋的胸膛裏。

這一刻,我已分不清自己有沒有哭,有沒有流淚......
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這條街附近有一條頗長的石梯,我們坐在它的中間位置。

很寧靜,一個人也沒有,只有我們的交談聲在迴響。

「吶......」他用左手手指扣著我的右手。

「?」

「我是第一次像現在這樣......」

「你是指與女孩子拍拖?」

「是的......但還有其他......」

「?」

「雖然我快要離開人世,但我已經感到很滿足,因為我能夠在死前談一次平靜的戀愛......」

「嗯......其實我也是......」

「是你給予我這份寧靜的幸福......謝謝你......」

「不......該是我謝謝你才對呢......」

他的眼神很柔和,我知道他說的都是真心話。

那是因為我明白他真正的意思。

一直以來,我們身邊的同學和朋友,都有著非常緊密的關係。

但與其說是緊密,倒不如說是錯綜複雜。

在他們當中,有的經歷過如煙花般的閃電離合,有的經歷過家庭與學業的壓力,有的經歷過多角關係,有的經歷過背叛與失望......就像一齣百感交集的舞台劇,一切喜怒哀樂恩怨情仇,都盡入眼簾。

但我與他卻不同。我倆既不起眼,也十分抽離,我倆從來都是這齣舞台劇的花草樹木,只能目睹一切,不能參與其中,連配角甚至臨時演員都不是,我們本來就不是俊男美女。

可是,我不介意,他也不介意。我們害怕孤獨,但我們更害怕這種五光十色的喧鬧。

若果說人生就是要體驗各種興奮與失落,與各種人建立各種關係才算得上有意義,那我們寧可活得淡而無味,沒有意義,因為我們都很害怕。我們都是很消極懦弱、對自己對別人都很不負責任的人,我們甚至不知不覺間失去了很多精彩的經歷。一直以來,我總是不懂得與其他女生建立更深的關係;而他也跟我一樣,即使怎麼努力都無法跟其他男生稱兄道弟。那彷彿像是生活在同一個次元上,卻看不見別人的蹤影,也無法讓別人看見自己的蹤影,既沒有盼望,但也沒有痛苦。

日子久了,我們習慣了這種看起來有點悲哀的寂寞。

可是,當我跟他意外地遇上後,我們卻竟然漸漸喜歡了這種寂寞。

它的簡單與平靜,把我們連結在一起,就像現在這一刻那樣。

因此,即使我們將要面臨死亡,我們也不會再追求要活得精彩。我們不想與任何人扯上關係,不想做任何有意義的事,不想積極地實現理想,不想學會如何運用各種人生哲學。我們甚至不想理會到底我們之間算不算是真正的愛情,也不想理會性格與價值觀是否相合之類的分手必備題材。

我們只想留在對方的身邊,靜候死神迎接我們離開世界。

......這就是我們真正的想法。

......一對沒有未來的戀人,真正的想法......

「你知道嗎? 那男孩昨晚來找我呢。」

「在沙灘上?」

「嗯......我告訴他,我今天會跟你約會。」

「他有跟你說些甚麼嗎?」

「他說,他其實也對那女孩有好感。」

「我也覺得她應該對他有好感的......雖然她說自己也不清楚......」

「然後我問他說......『那為甚麼你沒有阻止她自殺?』這樣。」

「那麼他如何回答?」

「他反問我『你覺得我應該阻止她嗎?』呢......」

「原來如此......看來他真的有點兒喜歡她呢。」

「你看得出嗎?」

「因為他想尊重那女孩的唯一自由。」

「?」

「那女孩曾經跟我說,她既不想死在家裏,也不想死在醫院裏......但是她卻沒有選擇死亡地點的自由。」

「原來是這樣嗎......他想保護那份自由,於是才沒有阻止她嗎......」

「......」

「......」

我忽然想起了她的那句說話︰「你最好還是放下這種自信心比較好......」

我真的也會走上她的路嗎?

我會因為忍受不住痛苦而放棄他,自己先走一步嗎?

如果真的是這樣,他會否阻止我?

我突然間很想知道這個問題的答案。

而且,他看起來也好像察覺到我的意向,因為他的眼神有點改變了。

結果,我打開了話題。

「吶......我說呢......」

「......」

「如果我說我也想自殺......你會阻止我嗎?」

「......」

其實我心裏面並沒有期待甚麼,我也不是為了故意想聽見他取悅我才問這問題。

所以,我靜靜地聽他說下去。

「其實那男孩後來跟我說了一件事......」

「他說,其實他有點後悔在那時候,他沒有對那女孩說『其實我對你有好感。』」

「即使他也不太清楚自己的真正想法,他還是覺得自己應該在跟那女孩道別時留下這句說話。」

「所以......我會模仿他的做法。不,應該說,他生前沒有達成的這件事,我會替他達成。」

我有點沒好氣,他只是為了別人才會在我面前說那句說話嗎?

於是我問他︰「......只是為了替代他?」

「不是啦,我意思是說,我會憑自己的意志去跟你說出來啦......」

「就~是~說~啦~到了那時候,你會跟我說甚麼啦?」我淘氣地問他。

「......就是啦,那個嘛,會說......『其實我對你有好感』這句啦。」

「......只是有好感而已?」

「不是啦!」

看來我把他的腦筋攪得一團糟呢。

「我『好感』的意思是指『喜歡』啦。」

「全句呢?」

「呃......」

「吶......說出來啦......」

「......」

我開始鼓起臉來了。

「......你真的不肯說?」

「不、不要這樣啦......我說,我說吧......」

我盯著他充滿恍惚的眼睛。

「到那時候......我會說......我......」

「......」我靜心等待他繼續說下去。

「我......很喜歡......你......這樣囉。」

「不要『這樣囉』三個字啦!」

「可是很難說出口啦!」

「甚麼啦!我可是覺得很容易的說。」

「那你先說來聽聽吧。」

「哎?」

「你說很容易嘛,那你先說來聽聽吧。」

「這、這個嘛......」

他突然這麼一說,我也不知如何是好。

明明是很容易的,可是連我也好像開不了口。

其實,我也是第一次嘗試說這種對白。

我有點逞強地說︰「現在這樣沒有氣氛,不好說出來啦。」

可是,他沒有讓步︰「那你說要怎樣才有氣氛?」

所以我也沒有讓步︰「我可以告訴你,但你一定要照做。」

「沒問題,到時候你也要守諾言把那句子說出來啊。」

他那淘氣的聲線,讓我更不想輸給他。

「好,一言為定,那你聽著啦。」

「唔,你說吧。」

「首先,你要和我一起站起來。」

「嗯,好的。」

「然後,你要用雙手擺在我的兩肩上。」

「......像這樣嗎?」

沒想到他真的照著我意思慢慢做了,於是我繼續說下去。

「然後,你要不眨眼的望著我雙眼數秒。」

「像這樣嗎?」

「不可以說話啦,要靜靜的不能發出聲響。」

「哦......」

「......」

「......」

就這樣,他按照我的指示閉上嘴巴,望著我數秒。

我也望著他數秒。

「......」

「......」

他的瞳孔比平常更大。

現在我跟他的距離,比那次在醫院後門要接近更多。

我很快就意識到,自己的臉頰已經染上了一層紅潤。

就在我想勉強地開口給他指示時......

他突然用右手食指封住了我的嘴唇。

「......讓我先說吧......」

我聽著他突然變得微小的聲音,心跳已經加速得不知道有多快。

他慢慢放開了食指。

「......我喜歡妳,很喜歡妳......妳喜歡我嗎?」

很機械化但卻很清晰的一句,像是要抽走我全身的氣力一般,呆得全身動不了。

我凝視著他不斷擴大的瞳孔,連嘴唇也動不了。

但是,我很想回應他,至少我的意識如此地告訴我,但我的身體卻不聽我使喚。

突然間,他繼續了說話。

「用身體語言回應就可以了......」

縱使他想放鬆我的心情,但卻絲毫沒有作用。

終於,我鼓起勇氣點了一個頭,我把心意傳遞了給他。

他沒有作聲,是他看不見我的動作嗎?

但我這種想法只是閃過了一瞬間而已。

因為,我立刻就知道了他不單已經接收了,而且他還有一件事想接續下去。

他的右手已經緩慢地撫摸著我的側臉,左手也接續著同一個動作。

他的眼神變得更加恍惚了,臉蛋也愈來愈接近。

我沒有反抗,而且我的下意識好像正在不斷說服我不要反抗。

終於,我閉起了雙眼,把之後的事情都交托給他。

......

......

他像蜻蜓點水般輕輕吻了一下,又立刻移開了嘴唇。

有點濕,不知怎的很奇怪,好像有種電流忽然間走遍了全身的感覺。

我張開眼睛看看他的表情。

他好像有話想說。

「那個......我不懂得說漂亮的話......我只懂這樣說......」

「......」

「很柔軟......」

他說......我的嘴唇很柔軟......

我的腦筋好像愈來愈不清醒了。

他的右手仍然貼在我臉上,但左手的手指正在慢慢撥著我左邊的髮蔭。

「妳的頭髮很香......」

我已經有點聽不清楚他的語氣。

「我要再來一次了......這次會吻得稍為用力一點,時間也會長一點......行了嗎?」

我再次慢慢地閉上眼睛,任由他繼續下去。

很緊,而且很用力,有種無法呼吸的感覺。

我用雙手貼緊在他胸前,他用整雙手貼緊著我整個頭。

我們一直維持著這個姿勢,一動也不動。

我只感覺到,我的心跳快得像是要壞掉了一樣。

我感覺不到他的呼吸,是因為他真的屏住了氣,抑或我已經麻木得分不清他有沒有呼吸?

不知道多少秒之後,他慢慢放開了嘴唇。

我終於聽到他響亮的喘氣聲,我也忍不住像他那樣在喘氣。

然後,我的意識漸漸恢復了過來。

「......」

「......」

「感覺......如何?」

「有點不慣......但是很舒服......」

「我也是......」

正當對話內容與互相之間的表情,讓我們會心微笑起來的時候......

忽然有嘈吵的聲音從附近傳來。

很快,由遠亦近,用不著兩三秒便已經拉至視線範圍。

有大約6張面孔在樓梯口停了下來,正在望著仍舊貼在一起的我們。

而且,那不是一般的面孔,而是一望過去就很熟悉的......

結果,他們打開了讓我們害怕的聲音。

「那是......小唯與利文?」

「......」

有3個是我的朋友,另外3個則是他的朋友。

「為甚麼你們兩人......」

「......」

不太想發生的事情,始終還是要發生。

我們的事情,已經無法再隱瞞下去。

......只有二人的空間,已經消失於彼方......
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第五章 ----- 朋友

清晨下著毛毛細雨,彷彿要訴說著春天的來臨。

他來了我家一起吃早餐,然後才一起上學。

我們仍然在想著當天被同學們發現的情景。

「我想沒事的......不用太擔心。」

「......」

吃過早餐後,我像以往一樣用單車載他回校。

雨勢只是很微弱,並沒有對我們構成太大的阻礙。

可是......有點不妥。

今天沒有看見她們在我家門前出現,我與他很順利便踏上了回校的路程。

但這仍然只是小事。

問題是,到了半路,我的體力減少得很快。

若是平時,我即使載他全程,也不會感到疲倦。

現在卻不知怎的,像是麻痺了一般的感覺走遍了全身,逼使我停了下來。

而且他也好像發現了我的情況,慢慢下了車。

「......不如讓我來吧。」

「......」

「不用介意的......因為你始終是女孩子。」

雖然他溫柔地摸著我的額頭,但是他的語氣很平淡,我知道他並非純粹只是想安慰我。

我很快就明白了他的意思。

不僅是女孩子的力量始終不及男孩子,更何況我現在已非一個健康的人。

而且,即使他患病時間比我長,在體力上他仍然比我強。

於是我無奈地跟他調位。

「你要抱緊我背脊啊。」

「嗯......」

當然,我也很喜歡像現在那樣抱著他的感覺。

只是......我沒有想過自己的身體會轉弱得那麼快......

=========================

進入學校大門後,他把單車停泊在平時的那個位置,然後跟我一起回去課室。

因為我們穿著校服,並不好太過張揚,所以我們只是勾著手指尾。

沿途上並沒有甚麼認識的人,也沒有人向我們投以各種目光。

「待會兒進入了課室後......不知道會發生甚麼事呢......」

「......」

但我們並非好奇,也並非期待著同學們熱烈地向我們問候,相反,我們其實感到害怕。

我們都是生命已經剩餘無幾的人,而且我們本來都是孤獨的人,所以我們很清楚為甚麼身邊的人會忽然對我們加以關愛。

一直以來,我們都是其貌不揚的路人,大家都習慣了這事實。

但即使是習慣了,在天天相對的校園生活裏,大家仍是會感覺到有一層尷尬的空氣,漂流在互相之間。

若果沒有外來的事情突然介入,便找不到一個與我親近的理由。大家都需要這個理由,為了消除這層尷尬的空氣。

而對於如此的大家而言,我的病,便是這件外來的事情。

即使由它所衍生出來的親近,說穿了還是一種煞有介事的勉強,但是它始終代表著他們對我不斷的付出。然而我卻不懂得如何接受這種親近,也不懂如何回應它。

不......說得正確一點,我其實不想接受與回應它。

自從我認識了他、跟他在一起之後,我才確定了這一份再也無法自欺欺人的心情。

我喜歡了他,他喜歡了我,我們已經找到了能夠讓自己付上真心的人,我們真正地剝掉了掛在身上寫著「孤獨」兩個字的標籤,只要兩人在一起,即使沒有其他人也不打緊。我無法再掩飾這種自私的想法,也無法再說服自己要把珍惜別人排在第一位。

其實在最近我已經意識到,大家已經開始察覺到我這份內心深處的想法。

因為即使我沒有跟他明確做出戀人的舉動,大家都或多或少注意到我倆之間的事情。

所以我很清楚,當大家知道了我們之間的事後,大家的心情會如何......

而且不止我,就連他也很清楚......

......這絕對不是只用開玩笑式的一句「有異性沒人性」就可以解釋的情況......

=========================

「......由我先進去吧。」

「...嗯。」

我跟隨在後,而他就走在前面,慢慢打開了課室的鐵門。

「......」

嘈吵的氣氛,忽然之間靜了下來,大家都向我們投以驚慌的目光。

在當中,也有當天夜晚目睹了一切的6個人。

雖然已是意料中事,但那種感覺還是有點不好受。

沉默的空氣,數秒間漂流在廣闊的課室裏。

「......」

「......」

我們站在課室門口,一動也不動。

我開始有點害怕了,我禁不住緊緊捉著他的手,臉蛋也有點想躲在他背後。

可是,還是有一名白武士站了出來調停這種冰冷的氣氛,他是那6個人之中的其中一個。

「啊......你們感情很好呢,哈哈哈。」

接著,其他人也像羊群般跟隨著話題。

我們只能勉強地擠出笑容,面對這種不知道是虛假還是無奈的場面。

可是,忽然出現的一句對白,正在不經意地把這種熱鬧帶回了僵局。

同時間......也擊中了我內心的某處。

「還以為她真的很寂寞......」

一瞬間的沉默。

說話出自其中一個女同學口中。

而幾乎在同一時間,另一個女同學連忙用手掌封住了她的嘴巴。

「......」

「......」

那句對白的一字一句,仍然默默在這課室內迴響,也在我心裏迴響。

原本已經緊繃了的情緒,因為這句對白而加速了身體的顫抖。

我緊握著他的手,很想把自己這一刻的感覺傳遞給他。

他的手很濕,滲滿了汗水。我能感覺到,他也好像心急如焚,正在尋找突圍的方法。

結果,平常跟我較多接觸的那3個女生嘗試打破了悶局。

「啊~不,不要誤會啦,我們沒有這個意思的,真的。」

「對啦,不要想太多,嗯。」

「我們每個都誠心替你們高興的,真的。」

可是,她們的連珠砲發並沒有帶來明顯的效果。

「......」

「......」

氣氛仍然很冷淡,大家都呆得很可憐。

大家一定覺得我活在自己的世界裏,不知道該如何面對我吧......

「啊...」

突然間,他用力緊緊握著我正在震動的手。

「那個......我們感情很好,謝謝你們的關心。」

低沉而且帶點兒消極的語氣,他看起來也是很勉強才能擠出這麼一句。

「啊...是嗎? 那就太好了,哈哈哈...」

大家也跟隨著她們3個的笑聲,說著沒有節奏感的客套話。

最後,老師進來了,使這一幕被強制性結束,大家都脫離了困境。

「......」

然而這一幕雖然過去了,裏面的章節我仍然歷歷在目。

......那種背叛了大家對自己關注的罪咎感,正在不斷擴大......

=========================

放學時間,我與他坐在操場的長椅上。

現在的我連單槓也玩不了,雙手吊在鐵枝上的一瞬間就已經失去了知覺,連擺蕩的力氣也沒有。

「吶......」我打開了話題。

「......」

「其實......你會否覺得我很壞?」

「......」

他沒有作聲,只是拖著我冰冷的手。

「我很害怕......害怕自己是否做了壞人......」

回想著過去,同學朋友對自己的熱情關懷,我並沒有用心去接收,我甚至連一絲謝意也沒有。

若果是電視或小說,正在步入生命終結的主角總會活得很堅強,也會替人設想,積極為別人付出,在有生之年做很多有意義的事,為身邊的人留下美好的回憶。

但我卻剛好相反,相比之下我自私得很,我只想活在自己的世界裏,我只想跟他在一起,比甚麼都想,但同一時間,我卻忽略了其他人的存在,也無視了他們的心情。

若同學朋友都是真心的,那麼我便會傷害了他們。即使我是身負不治之症的病人,這一點也始終不會改變。

所以我才會感到害怕......

雖然我知道身旁的他,也瞭解接納我這份心情。

「你沒有錯......別擔心......」

可是,我仍然感到很害怕......

「即使你有錯......我也會陪你一起錯下去......」

他的眼神很飄忽,我知道他是為了哄我才這樣說。

因為我知道,其實他也跟我一樣很害怕。

忽然間,他不管附近有沒有老師或者同學經過,把我的頭抱在他的肩膀上。

「被人看見會不好的......」

「到那時候才算吧......」

在這一刻,我們絕對算不上快樂。

反而說,我們更像瑟縮在一角的小孩,因為害怕父母的責備而擁抱起來。

「......」

「......」

我們就這樣子維持了幾分鐘,直至......

「......我載你兜一會兒風吧。」

「嗯......」
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「吶......你生前多朋友嗎?」

「沒甚麼......因為多與少我也不在乎......」

「是嗎......」

我與那女孩依舊坐在海灘旁漫談。

「最近,總覺得與同學們的芥蒂又深了......」

「我知道啊。」

「哎?」

「因為我有在旁看。」

「你意思是......」

「......你害怕嗎?」

「不是......我不會覺得害怕呢,像現在我也跟你平靜地談話啦。」

「......」

「這麼說,你可以隨時隨地到任何地方啦,真羨慕呢。」

「你誤會了......不可以這樣的。」

「哎? 為甚麼?」

「在現實世界中,我只可以貼著你的身軀,其他地方我不能去的。」

「啊......是嗎?」

「直至你死亡之前,我也無法消失......就是這樣。」

「即是說若我死去了,你就會永遠消失?」

「......」

「我不想你消失......我還想繼續與你見面呢。」

「別說傻話啦。」

「我們不可以在天國相見嗎?」

「......誰人告訴你有天國的?」

「......」

「即使天國真的存在......也不一定代表就能相遇的......」

「原來......是這樣嗎......」

「......」

「......」

「......你真的那麼想見到我?」

「嗯......因為我很喜歡你呢。」

「哎?」

「我覺得你心地其實是很善良的......你表面看起來很倔強,但是我覺得你的內心其實是很可愛的......」

「......」

「只是有點兒不捨得......但既然你這麼說也沒辦法啦......」

「......也不是不可能的。」

「哎?」

「只要你不去犯與我同樣的錯誤,就可以相見......」

「......你是指自殺?」

「嗯......但是我也說過了,你最好還是不要有這種自信。」

「......」

==================

最近幾天的中午,我都是做兩人份量的午餐跟他一起吃。

但原因並非與個人健康有關,即使飲食如何地守規矩,也對我們沒有意義。

而是,他最近提議早上來我家幫忙一起預備午餐。

在別人眼中,也許會將這理解為「他想鼓勵正在患病的我」,可是我知道,他最希望我理解的並不是這樣,而是「我很想抽多些時間跟你一起」。

我倆悠閒地坐在學校天台的長椅上,享受著飯後的寧靜。

「那個......你會不會嫌我每天早上都在阻手阻腳?」

「不會呢......因為每天早上都能與你一起......」

「......」

他慢慢拖著我的手,露出了微笑。

然後他展開了話題。

「其實有一件事我一直很想問你的......」

「甚麼事?」

「到現在為止,我也沒有叫過你的名字,也不知道應該如何叫你才好......」

「啊......是呢。」

現在他這麼說我才想起來,從與他相識開始,我也沒有叫過他的的名字。

雖然在我們班裏,幾乎每個同學都有自己的暱稱,但是若果互相之間不是太相熟的話,用回原來的名字去稱呼對方的情況還是有的,而且他並不起眼,我很少看見別的同學叫他的名字,所以在沒有前例可循的狀況之下,我一直以來也不知道應該怎樣稱呼他。

現在他提到了這件事,而且我跟他都已經是情侶了,若不叫對方名字好像很怪。

看來,他大概也跟我一樣這麼想吧。

「......來試試看好嗎?」

「啊...嗯...」

我們互相望著對方的眼睛。

他的名字叫利文,而我的名字叫小唯。

我突然覺得有點兒緊張,沉默的空氣在數秒間徘徊。

結果,他先作出了主動。

「小...小唯。」

很生硬的聲線,看起來他也跟我一樣地緊張。

現在輪到我了,我刻意控制著緊張的情緒。

「利...利文。」

聽著自己的聲音,總覺得很笨拙。

我們的臉都不知不覺間紅起來。

「我們...再來一次吧。」

「嗯。」

「小唯...」

「利文...」

不知怎的,氣氛很古怪。

「小唯......」

「利文......」

不知道為甚麼,我的心跳正在加速,就像是每聽見他叫我的名字一次,我的心跳就會加速一次。

「......」

「......」

他的臉愈來愈靠近,我也不由自主地靠近他的身軀。

而且,他愈是叫我的名字,我就愈是覺得自己漸漸失去了意識。

我......很想吻他。

不知道為甚麼,一聽到他低聲叫我的名字,我就很想吻他。

「小唯......」

「利文......」

我已經無法理會為甚麼了,我只知道自己很想吻他,比甚麼都想,這份想法已經完全佔有了我的腦袋與身體。

他柔柔地用雙手緊貼著我的手臂。

終於,我跟他吻了起來。

「......」

「......」

很柔軟的觸感,像是棉花糖似的。他每動一動嘴唇,都像是在吸啜著我的意識,他每一下的呼吸聲,都像是有甜蜜的氣息流遍了全身。這種感覺,比上一次還要更舒服迷人。

他柔和地望著我。

「比上次......時間要長很多呢。」

「嗯......是呢。」

「你的臉很紅呢。」

「你也是啦.....」

我情不自禁地摟著他的腰。

四周圍只剩下我倆,所有拘束感都煙消雲散。

「......快要上課啦。」

「讓我再這樣一會兒啦......」

「嗯......」

我讓耳邊緊緊地貼著他的胸膛,靜靜地聽他的心跳聲。

「......」

「......」

身處在這種獨處時刻的我們,看起來總是很幸福快樂。

但其實,我很害怕這份幸福會忽然離我而去。

我並不是害怕死亡會忽然搶去它,而是害怕同學朋友的妨礙。

不,這樣的形容並不是最貼切的。

我本來就是一個平凡的路人,而且現在的我也滿足於這個現狀,因為我本來就甚麼也沒有,所以我不會介懷別人對我的不在意,也不會介意別人搶去自己的東西。

當然,我的同學們也不會這樣做,他們都與這個城市的許多人一樣,傾向於和諧的生活。即使他們有意要搶走些甚麼,我也不會埋怨,所以當我知道了自己剩下的時間不多時,我也沒有想過要埋怨命運,只要能夠平靜地迎接死亡就可以了......我是這麼想的。

但是如果說......這份不在意會意外地把幸福帶走?

明知道這是別人的一份無心之失,是一份以別人為契機所引起的巧合,但若果我能夠更加小心注意一點的話,也許幸福就不會離我而去,就像是掌心裏的細沙,即使自己小心翼翼地保護著它,它還是會從指縫間漏走......這就是我最害怕的。

......在不知不覺間,我開始在意失去......

==================

「叮......噹......叮......噹......」

臨近考試期間,同學們放學後都忙著離開學校去其他地方溫習。

為了避開人群,最近我們把溫習地點改為我家,有時候他會跟我一起吃過晚飯後才分別。

可是,今天比平常有點兒不同。

「小唯~你現在要去哪裏?」

伴隨著聲音走過來的是我的朋友,與一個不知道是否正在與她交往的男同學。

「那個......我打算回家溫習功課......」

她突然勾著我的右手手臂。

「那就好了~我可以跟你一起溫習嗎?」

「哎?」

男同學接著回應說︰「因為下星期就要數學考試,可是她說沒信心,所以想找你幫忙......」

「甚麼啦,誰叫你成績不好,我想靠你也不行啦!」

「別那麼嘮叨啦!我知道了啦!」

她的請求讓我覺得很不知所措。

其實我並不是不願意與同學一起溫習,只是若他也可以一起來的話就好了。

但是,我不敢主動跟他們提出這個請求。

若這樣下去,他們一定會把我拉出課室,那我就會像平時那樣無法找到理由聯絡他了。

一想到這裏,我就想起了會否有甚麼意外發生......

正當我轉著腦袋時......

「吶...你們在談甚麼?」

他忽然從後面走過來,向我們打招呼。

「啊,是利文你呢,我們想找小唯一起溫習數學啦。」

「是嗎? 那我也來好嗎?」

我聽著他這個突然的提議,視線不禁轉向他身上。

「反正我也想找小唯一起溫習,沒問題吧?」

「那就太好啦!小唯,請你教教這個我們兩個笨蛋吧!」

「誰是笨蛋啦? 你還不是一樣。」

「啊~你說甚麼? 真過份耶!」

我用充滿疑問的眼神看著他。

「那個......」

「偶爾這樣也不錯吧......而且也沒有別的方法。」他拍著我的肩膀說。

「嗯...也是呢。」我笑著回應他。

==================

接著,我們4人去了她的家裏溫習。

但是,我並不是很專心。我仍然在想著剛才的事情。

像現在那樣與他一起進入別人的世界,還是第一次。雖然有他在我旁邊,但是我仍然有點兒害怕會否有甚麼意外發生。當然,我也知道自己可能是杞人憂天,擔心著可能永遠也不會發生的事情。

我們很快便溫習完畢。

「小唯~感謝你的幫忙!」

「喂,你忘了利文啦。」

「對啊,謝謝利文你的幫忙呢!」

「不...小事而已。」

就這樣,我們離開了她的家,踏上了回家的旅程。

遠方的夕陽映照著人煙稀少的路邊,把我那輛現正被他拖著的單車染上了美麗的橘色。

我雙手提著輕巧的藍色運動型書包,打開了話題。

「總覺得今天很累呢......」

「我也是......」

「可是今次有你在一起,也不錯呢。」

「因為最近快要考試,我預料到放學後會有人找你。」

「謝謝你......」

「哎?」

「謝謝你知道我的心意......過來替我解圍......」

「......」

突然間,他默不作聲。

其實從剛才在溫習那時候開始,我就已經察覺到他跟平常有點兒不同。

「小唯......」

「啊?」他突然呼叫我的名字,讓我有點兒吃驚。

「我總覺得......今天的你有點兒神不守舍呢。」

原來如此,他也察覺到我的心情。

「你......擔心我嗎?」

「你也可以這麼說吧......」

「對不起......」

雖然我其實很高興他會擔心我,但我還是覺得應該要跟他道歉。

不,與其說是應該道歉,倒不如說是我想道歉。

那是因為,我很想向他傳達我的心情,可是我卻不知道應該怎樣做才好。

「是不是......有甚麼事?」

「不...不是甚麼大件事...」

「......」

曾幾何時,我會靜靜地坐下來,仔細觀察著自己的心情,同時我也會把它收在內心裏,不會拿出來與別人傾訴,因為我沒有期望過別人瞭解我,所以我才沒有想過要說出來。

可是現在不同了,他是我最喜歡的人,我想讓他更瞭解我多一些,我想捉緊任何能讓他瞭解我的一言一語。

但是,現在的我卻反而失去了傳遞自己心意的方法。

「對不起......我不知道應該怎樣表達出來......」

忽然,他停了下來,溫柔地握著我的手。

「你放心吧......我一定會常常留在你身邊的。」

我凝視著他大大的眼睛。

「當你找出了表達的方法後,你就告訴我吧,我一定會聽到的。」

他的笑容很燦爛,與遠方的夕陽締造著一份鮮明的襯托。

「若果你真的是找不出來的話,也請你告訴我吧,我會陪著你一起去找的,所以......」

那份平和的語氣,讓我回憶起與他相識的時候。

他本來就是一個那麼沒精打采、卻又思維清晰的人。

所以我知道,他並不只是想安慰我,也不只是想讓我開心起來,還有更多更多的......

我以跟他一樣的笑容回應。

「我來載你吧,你要抱緊我啊。」

「你很想我抱你嗎? 不~行~」

「哎哎哎? 為甚麼?」

「因為你很色啦。」

「啊...你發現了?」

「你今天才捉著我吻了我一下啦。」

「你才是啦,慢慢把臉蛋移了過來,其實你很想我吻你耶。」

「沒有啦!」

「你臉紅了,原來你跟我一樣色呢,哈哈哈~」

「沒有啦沒有啦沒有啦~!!」

.......柏油路上閃耀著夕陽的光輝,還有我倆黏在一起的影子......

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夜晚10時正,我剛好洗完了澡。

正當我打算上床睡覺時......

「鈴鈴鈴.......」

一個讓我有點兒意外的電話響起了......
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佐奈~~~~
「這次是我們第一次面對面相談呢。」

「是的......」

今天的夜空很清澈,沒有雲層遮蔽,一顆顆閃亮的星星散佈在漆黑的布幕上。

公園上一個人也沒有,只有我與她兩人的氣息。

起初在電話旁聽見她的聲音,真的有點兒害怕,始終我沒有正式見過靈體的真面目。不過,我仍然因為能夠親眼看見她而覺得很高興。

她說因為我喜歡她,所以她才會現身與我相見。

可是,我覺得她偶爾在臉上流露出那份罕見的微笑,正在向我傳達出她真正的心情。

「我可以......摸你的手嗎?」

「......」

我對於靈體的認識不深,所以我很想知道現實世界的靈體是否像虛構的漫畫小說一般無法觸摸。

但其實,我心裏面也猜想到答案。

「果然摸不到呢。」

「嗯。」

她的身軀是那麼微小,與我差不多,若不是聽見她的聲線語調,實在看不出她年紀要比我大很多。

「吶......」她展開了話題。

「現在的你......幸福嗎?」

在我的記憶中,她曾經在我還沒有認識利文的時候問過同樣的問題。那時候,我並沒能回答她任何答案,雖然從某程度上是因為我那時候仍然過著一個人的生活,但也有別的原因。

是因為我並不瞭解甚麼是幸福。

即使是現在的我,有時候也不太明白甚麼是幸福。

可是我知道一件事,那就是我很喜歡跟他在一起。

起初我還只是限於一份習慣,由習慣一個人生活,變為習慣跟他一起生活。

然而現在的我已經愈來愈看清楚自己的心意,我喜歡跟他在一起。

不,與其說我看清楚自己的心意,倒不如說是因為他的出現,使我內心的某個部份產生了改變。每當我高興的時候,我都會坦誠與他一起開懷大笑,每當他寂寞的時候,我都會主動與他一起分擔。

但最重要的是,我喜歡他,無論是喜怒哀樂,晴陰雨天,我都一樣喜歡他。雖然這份感覺只是一點一滴緩慢地累積,但是它確實正在累積起來。

我一邊會心微笑著,一邊向她點了點頭。

「是嗎......那真好呢。」她的語氣很平淡。

這時候,我想起了另外那個男孩。

「吶......為甚麼你不去找他?」

「......」

她的表情有點兒變化,剛才的笑臉正在褪色,換上了空洞的目光。

「沒甚麼的......」

我側目看著她有點兒無奈的表情。

「現在這樣......就已經可以了......」

「......」

我總覺得,她這個微笑著的臉,帶著一份酸澀感。

利文曾經告訴我,那男孩有些後悔沒有在她臨死前向她表明心迹。

可是我很想讓她知道,那男孩對她也是有感覺的,因為我希望她能夠得到幸福,若果只有我一個幸福的話,那她實在太可憐了。

「你放心吧......他一定也對你有意思的。」

我緩慢地把右手貼近她的左手,嘗試扮作能觸碰到她一般。

「他願意帶你去看你喜歡的水仙花,證明他心目中是有你存在的......」

我不經意地說著鼓勵她的說話,在我印象中並沒有試過如此自然地面對別人。

「......」

她看起來雖然有點不安,但是她沒有迴避我的身體。

她那個若有所思的表情讓我覺得,她好像有甚麼想說。

我靜靜地等待著她的回應。

「吶......你有聽過水仙花的語源嗎?」

被她這麼一問,我覺得有點兒突然。

「嗯,我有聽過......」

那是出於希臘神話的傳說,河神納西瑟斯與妖精艾歌的一段沒有結果的戀情的故事。艾歌深愛著納西瑟斯,可是她只懂得重覆別人的說話,而不懂得說出屬於自己心裏的說話,因此若對方沒有向自己表達愛意,那自己也就不懂得向對方表達愛意。最後,納西瑟斯始終也沒有向艾歌表白,終於艾歌因為受不住痛苦而向納西瑟斯下了一個以她生命作為代價的詛咒,納西瑟斯中了詛咒後,他終日都自戀著自己在水中的倒影,不久便死去了,最後他的身體墮落到下界,化為漂亮的水仙花。

......我想起了在夢中與她見面的情景。

那是一座廣闊而漂亮的海灘,不遠處有美麗的草原,草原上舖滿了可愛的水仙花,那情景我到現在仍然歷歷在目。

那地方,是她離世安息的場所。

當時,那男孩並沒有向她表達自己的心意,也沒有阻止她走進海中。

而她,就像艾歌一樣,也沒有對那男孩回應些甚麼,就這樣靜靜地消失於世界之中。

「難道你......」

雖然我覺得這並不是巧合......

「不要誤會......我那時候並不是為了他才死去的。」

但是,我還是覺得她臉上流露出的一絲遺憾,正在低聲訴說著她真正的感情。

「......」

因為我隱約看得見,她的嘴唇正在微微顫抖。

「也許你說得對......他的感情我也察覺得到......」

只是,她就像艾歌一樣,即使知道那男孩的感情,但是若他沒有說出來,不管那一份感情是微小還是濃厚、是淺淡還是深刻,她也無法作出回應。

「但是我不想逼他說......」

所以,她才會說想要保持現狀。

這就是她現在的感受。

我總覺得,自己跟她在某些意義上很相似。

沒有期望,沒有追求的力量,但也沒有痛苦。

然而她的眼神,卻總是那麼空洞,像是裏面被抽空了一切那樣,這讓我有種很想把自己的一切與她分享的感覺,即使做不了甚麼,也至少也希望讓他們相見。

......想到這裏,我不禁有點兒對自己驚訝。

一直以來,我都十分獨來獨往。我不懂得關心別人,也對別人的關心沒有敏銳的感覺,除了利文以外,我很害怕進入別人的圈子。

而現在,當我聽到自己心裏面的聲音時,我卻發現了自己原來不知不覺間正在拉近與眼前這個女孩的距離,也不知不覺間喜歡了她,很想與她成為好朋友。

原來我心裏面的轉變,比我想像中還要深很多......

我向她露出一副開朗的表情。

「我叫我的男朋友約他出來吧。」

「哎?」

「他們也一定會像我們現在那樣見面的。」

「......不用了。」

「別這樣啦,他也一定很想見你的。」

「......」

「我打電話給我的男朋友吧。」

「......」

她低著頭,沒有作聲。

可是她有點兒紅潤的臉頰,也沒有露出任何阻止我的表情。

時間是夜晚11時,正當我撥通了電話的時候......

「......哎?」

......同時間在附近傳來了熟悉的鈴聲。

我跟她坐在公園的長椅上,而鈴聲則在我們身後傳來,而且愈來愈接近。

我站了起來,回頭望望後面約5米左右的身影,我猜對了,原來他一直在我附近也不知道呢。可是為甚麼他會來這裏?

我把視線投向他旁邊的男孩,我知道為甚麼了。

那男孩身穿白色的T恤,藍色的牛仔外套,棕色的牛仔褲,有一把頗長的劉海直髮,身型比我的他要較為健碩,眼睛也要小得多。

但最特別的,還是他看起來跟那女孩一樣透明。

看來,他們兩人也像我們一樣,巧合地在這樣見面吧。

「喂?」

「你望望後面...」

他倆轉過頭來,看著並肩而站的我與她。

周圍彌漫著沉默的空氣。

「......真是偶然呢。」

「嗯。」

他拿著手機快步走了過來,站在我面前。

「看來大家都想著同一件事呢。」

「是的......」

我們拖著手,以微笑互相回應。

然後,我們望了望他們兩人。

「......」

「......」

他們也站了在互相的面前,以奇怪的眼神對望,看來他們也很驚訝,不知如何是好。

利文慢慢走了過去那男孩的身邊︰「不用怕,跟她說句話吧。」

終於,他慢慢走近了過來︰「...好久不見呢。」

女孩沒有回應,只是在低著頭,臉龐硬蹦蹦的,看來她跟那男孩一樣緊張。

其實我也沒有想過這麼巧合,會在這種時候的這種情況下出現了這種特殊的事件。

但是,這真是太好了,我這麼想著。

「那麼,我們先走啦,你們繼續談吧。」我故意調高了聲線。

「哎?」她突然叫了起來,真的很緊張呢。

可是我沒有讓步,我繼續讓難得的機會停留在這個公園裏面。

「我們有事要做啦,利文~對嗎?」我跟他打了個眼色。

「哎? 啊......對啦,我們明天還要上學啦,要回家啦......我們先失陪了,你們慢慢談吧。」他也明白我的用意。

她呆呆地站在那裏,沒有甚麼反應。

於是我捉著她的手臂︰「放心吧,沒事的。」

「......」

「......嗯。」她微微點了點頭。

說過道別的話後,我倆拖著手離開了公園。

希望他們順利吧......

......不,我相信他們一定會很順利的......

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我們十指緊扣著,漫步在回家的路上。

「希望他們能好好地談吧......」

「嗯......一定會的。」

「其實我剛才正好也想打個電話給你呢。」

「我也沒有想過這麼巧呢......那男孩『打電話』約你出來散步嗎?」

「啊? 難道你也是?」

我們忍不住大笑起來,沒想到會這麼有趣。

可是......我們笑得太用力了。

「咳咳...!」

紙巾上有少許鮮血,他也一樣,最近我倆偶爾都會這樣,看來我們的身體又再比之前差了一些。

但是,我們並不介意。

「......你擔心我嗎?」

「會啦,你呢? 你會擔心我嗎?」

「都會啦。」

因為,每當我們交換著這些別人看起來有點憂傷的台詞時,我們卻其實正在一邊會心微笑,一邊為對方抹掉嘴角不知是苦還是甜的血跡。

兩個似乎患了神經病的男女,很快便來到了將要說晚安的我家門前。

他先打開了話題。

「吶......不如找一天約他們兩人一起出來玩好嗎?」

「好喔,我也想跟他們一起玩......找天一起研究吧。」

「嗯......那麼晚安啦。」

「嗯......晚安......」

「......」

「......」

就在他正想要轉身離開時......

「......利文」

「甚、甚麼事?」

我突然衝了過去吻了他一下。

我總覺得,今天的自己好像跟平常不一樣。

不,應該說,我想嘗試延續內心那份轉變。

所以,我想採取主動去取悅他。

可是,我還是害羞得很,不知道應該怎樣面對他才好。

「......」

「......」

我呆呆地望著他有點兒晶瑩的瞳孔。

他柔柔地把我的頭埋進了他的胸膛裏,然後逐漸使力,把我側著身抱在他腰旁。

很溫暖的感覺,由上而下地蔓延。

「這是妳......第一次那麼主動呢。」

「我不知道......你喜不喜歡我這樣......」

「喜歡......十分喜歡.......」

「其實......真的很害羞呢......」

「我知道啦......但我很喜歡妳這個樣子......所以請妳下次也要主動吻我喔......」

「嗯......」

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很快便到了考試週,大家都處於緊張狀態。

期間,3個平日較為多與我接觸的女同學,都經常找我溫習功課,而且她們也習慣了利文在場。

雖然與她們的關係還是沒有明顯的進步,但是有他在我身邊,我也漸漸地減輕了害怕的心情。

就這樣過了約一星期,開始進入了最後一個學段,在兩日休假過後,我們回到了課堂。

可是新的一天,有著意想不到的開始......

「兩位同學,放學後可以來一來教員室見我嗎?」

我倆站在課室外面的走廊上,默默地在老師面前點了點頭。
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